Amalgamas *

2012-01-07T17:01:00.000-08:00

Hace muchos meses que no experimento esa sensación de vacio, tristeza, frustración, y esa falta de sensaciones me ha ganado, mejor dicho perdido amigos. Hoy es distinto, tengo todo este remolino emocional, tal vez sean las hormonas, saco la cuenta...no, no son.

Ayer hice una de las cosas que dije quería hacer, me pinte el cabello, creí que podría hacer todo lo demás,Entonces me fui a dormir tranquila....tranquila hasta que tuve que levantarme de la cama y obligar a vestirme, aun con la temperatura que hace que mi nudismo aflore con mas permisividad. Sali a callar a 7 u 8 borrachos que gritaban afuera de mi casa. Si, me sentí una señora, con short de estrellitas y tatuajes en los brazos. Volví a la cama, finalmente se callaron, no..no dormí bien después de todo, alguna persona escasa de sentido común llamo a mi casa a las 3 y algo de la mañana, para seguir con la madurez de mis casi 23, fastidiada le recordé que a las 3am en esta parte de la tierra, algunos dormimos ( o estamos bailando las ultimas canciones en un bar ) colgué el telefono y espere por fin poder dormir.

Hoy es 07 cumpleaños de mi abuela, la llame y mi voz temblaba, tenia la enorme necesidad de abrazarla y estar con ella, acomode la garganta y colgamos. Es otro sabado de clases, aburrido, saliendo cada 30 minutos de ilustracion para acostarme debajo de las escaleras y pensar en si debia o no, escribir a cada una de las amigas que se me han ido alejando, mejor dicho que he ido esquivando. Termino la clase fui a buscar el almuerzo o la cena de hoy.No se porque pedi mas limonada, estaba muy dulce y aqui en casa tenia liquidos en exceso, entonces sali, habia una señora con los pies vendados y pedia con esa misma voz que habia tenido horas antes al llamar a mi abuela, mi abuela que probablemente tendria la misma edad que esa mujer, pregunto si me sobraba algo de comer y le dije que no, di un par de pasos culposos y regrese a comprar algo para ella,lo agradecio y me miro con unos ojos llenos de amor y tristeza, mi voz ya no se quebraba. lo hacian mis ojos y soltaban vidrios acuosos, porque pense en la terrible desigualdad que existe, en mi estupidez cuando pido mas limonada sin ganas, en esa señora y los dias que tiene que pasar, pienso en como habra sido su juventud, en que deberia estar a su edad como mi abuela esta seguro hoy en la playa, me voy a casa y sigo aguantando las lagrimas, no miro a la señora que pasa a mi lado con un letrero de cartón escrito con plumón que tiene una paralisis y pide mi ayuda por favor, No, no la he mirado..disculpe mi falta de atencion - Mi indiferencia.

Entones seguia en mi viaje preguntandome si habia sido tan hipocrita o simplemente, nunca es suficiente, el carro avanza un par de metros mas, hay una fiesta, llegan los elegantes invitados, hoy seguro se lucen socialmente. Ya voy a llegar, pienso en los amigos a los que tal vez les gustaria una respuesta a mi lejania, lo pienso bien y mejor no explicarles mis razones, en eso soy muy directa y voy a herir cada uno de sus ego.

Llame otra vez a mi famila y escucho las risas de todos, seguro los abuelos estan contando sus historias, me dicen que mejor llame mas tarde.

Hoy es un sabado extrañamente emocional.

Fósil

2011-05-24T17:40:00.000-07:00

Tienes un aroma pegajoso, lo estuve percibiendo todos los dias, debes ser bastante del mundo, entonces creo que escribir lo poco que me queda para ti, termina siendo lo mas certero.

No me he permitido hablar otra vez de lo tuyo, porque he exiliado tus recuerdos, me ha hecho sensacionalmente bien saberte fuera y ajeno a mis continuos presentes, fallidamente tengo que seguir escribiendo de ti, eres algo asi como una deidad, la estupida inspiracion que me conecta a lo que eran nuestros instintos mas bajos y perversos.

Digo que te sorprenderia verme ahora, estoy tan ida como contenta...entiendes? cada cuanto,imagino como seria algun encuentro futuro, y me parece cortez replantear como te explicaria lo que fue, lo replanteo porque me escucho muy mierda,es que yo contigo siempre fui asi, una madre mierda. No, entonces no voy a cambiar nada. Sin embargo todas las versiones, las odiosas y mas sutiles, son sinceras, opuestas y sinceras.

En mi cabeza estas pocas cosas, sonaban como ejercitos, en fisico son las unicas agonias que quedan, todas han ido suicidandose, lanzándose una a una y se entregan felices al vacio. Yo las dejo ir.

Esta debe ser probablemente la mas linda de mis notas hacia ti, te digo, tienes que verme, no me vas a creer, ando jodidamente bien!!! - me suena a fin.

"...cuídate mucho, come y duerme bien y sueña con los angelitos y no en esta cosa maligna que soy yo. Pero no me olvides "

Partes.

2011-04-08T11:32:00.000-07:00

Lo cierto es que ahora estoy débil, porque he dejado de reconocerme, me angustia ir a dormir, porque no se si despertare con el mismo gesto de hace semanas.

Uno: En resumen gran parte mia, es algo de lo siempre suyo, en contraste...no podemos serlo mas.
Dos: Melodias vibradoras
Tres: Me convierto en una maquina detonante, se filtran ideas de paranoia y hartazgo, mi cerebro es el mejor anfitrion, las hace sentir como en casa, y por eso no se quieren ir... no se van, soy su hogar perpetuo.
Cuatro: Tengo muchas hojas escritas con odio y repugnancia, no las leere, han calado el papel, es suficiente asi.
Cinco: Se puede vivir en paralelo un buen tiempo, la gente no me llena, me vacia.
Seis: La respuesta que encontraba para mi aficion a su vida era decir que .. bueno era como todo lo que sabes que te hace mal, pero tienes la inmensa necesidad de hablar y reirte de esas mismas cosas, una, mil veces.
Siete: Despues de un poco de alcohol, volvemos a ser lo que siempre somos cuando escuchamos un soundtrack de todos estos años mientras hablamos de las vidas que de memoria conocemos.
Ocho: -30noviembre- la fatiga mental a la que me someto se ha vuelto en estos dias mas fisica, todas las ideas ya no aguantan mas estar en mi cabeza y piden a gritos salir por mis oidos. - Ese dia recorde como seria sentir que se muere de locura.
Nueve: " Si fueras magico, si fueras musica, si el sol saliera por tu piel "
Diez: Cuando caminamos en la calle, la gente nos mira no bien... nos mira mal, me rio en sus estupidas caras, me dices loca y yo te digo animal, luego me preguntaste que te hacia?.. yo me estaba vengando.
Once: *

Remite :

2011-03-29T14:07:00.000-07:00

La dosis outsider que me quita lo empalagoso de la situación, lo onirico de mi surrealismo, que hace volver a mi mente ida y distraida, llena seguramente de odiosos colores pastel.

"...Querida, te tropezaste, creo, en nuestra debilidad.

En ese futuro del que dijimos que no es bueno pensar, porque ya no solo depende de uno, y te dejaste llevar por la musica pegajosa...pero está bien...eres persona, sientes, como yo, como todos...Que tanto, y que diferente, siempre es otra cosa...pero ya no hay preguntarse de lo que ya fue...ni lo que viene...deja que el futuro se revele poco a poco, no tengas ansias de él, vive, donde estes, como estes...con paciencia y buen humor. Mantente ocupada, piensa en el tema si te saca una sonrisa, no lo pienses si te hace mal...como dices, sigue en tu mundo de sonidos...la musica siempre alegra... el arte tb, como diria thom jorke....el arte libera el alma, y tu tienes mucho para liberarte, exorcisarte... espero algun día expectores a tus demonios, a tus dudas, y seas más feliz q x ahora, sé q lo haras...tal vez hay cosas q no son bueno saberlas, hasta q se saben solas...eso, solo tu lo sabes.
desde acá, te quiero "

Realidad 4d.

2011-03-20T13:59:00.000-07:00

Prometí escribirle, creo que ahora recién podre hacerlo, pero me conozco, me se de memoria, me tomara tiempo, voy a tratar de resumir esos dias de ratitos y constante bipolaridad, mas bien querer mezclar las situaciones, las personas, las palabras y las ganas.

Ale.
Por unos dias insensatos no me hice caso, y me autorice a imaginar vidas perfectitas y bien puestas, despues volvi a ser mas de instintos, eso siempre resulta siendo mas sano, otra vez regrese media idiota y se me notaba seguramente cuando me quedaba pegada viendo el suelo limpio el suelo sucio que mas da... me habian dedicado canciones ridiculamente pegajosas y eso no ayudaba a des-idiotizarme. Hasta que hace uno o dos dias, creo que tres... volvi a tierra, ya estoy en Lima. Me dedique a ocupar la mente con los sonidos del mundo, igual sigo teniendo impulsos nada tipicos (... nada tipicos de los ultimos tiempos ) pero ya poco a poco, no me pidas mas. Recuerdo que te gusto cuando te dije " ...somos exquisitos " Sigo pensando asi ah.. por eso busco sabores mas amargos para quitarme lo empalagoso de la ultima temporada. Te voy a escribir pronto, no se si quieras detalles, tal vez los mas epicos.. los mas de terciopelo azul.

Pd. No llegue a expectorar las dudas que tuve sobre lo que me dijo esa etilica vez, me comi las dudas, me las comi con las terribles ganas de quedarme un par de dias mas.

Esto es irrelevante y absurdo

2011-03-09T21:59:00.000-08:00

Seguramente hormigas se les han subido, han quedado en verse y yo tome diez gramos solamente para poder dormir, pienso cada cinco minuto como explicar en idioma global . como hacerme entender en su dialecto... pero no puedo. no me entiende y no quiero ser entendida..dije que siento que me vuelvo un poco loca pero la locura nunca me es ajena...hace unos dias borre miles de letras y no entiendo porque.. pense que escribir era el ejercicio perfecto para liberar todas las estupidas e irrelevantes ideas que mi cabeza podia concebir. Una estrecha parte quiere enraizarse en lo que llamo mi ciudad..otra gran parte quiere seguir asi como vamos..perfectas!...libres..perfectas. He descubierto nuevas palabras.. y no se meterlas en contexto, no entienden mi contexto, debo tambien agradecerle al alcohol y a la hierba porque de vez en cuando en una dosis adecuada.. me hacen sentir tan poderosa como poderosas son las palabras.
Lo ultimo descrito . no tiene sentido..porque ahora no tengo sentido.

Si, no es nada.

2011-03-06T20:59:00.000-08:00

Borre las casi mil palabras que escribí, porque no les encuentro sentido ahora trato de darme sentido.
Coherencia querida... regresa.
Bonito es el juego, podemos continuar ? - Ya no, siento como una flema de imagenes, me has dejado sin voz.

Devenir

2011-03-02T19:53:00.000-08:00

Me dirigí a la mesa y quise escribir un poema pero temí aumentar el desorden de los libros y papeles. Me mordía los labios y no sabía qué hacer con las manos. Me asustaba saberme andando por el cuartito desordenado, con la boca devorándose y la memoria petrificada

He tenido sueños hipocondríacos, sueños acompañados de nauseas, imaginarias también, y no escribo mucho, siempre olvido ese cuadernito que había elegido como mala copia de lo que seria tener una grabadora en la cabeza, pequeños haciendo malabares con mis ideas, luego me siento,quiero inútilmente recordar y calcar cada consonante, no puedo, me distraje de mas, no debí, me distraje y he perdido toda pista, todo rastro de estúpida sensatez.
Estoy de fantasma antisocial y las ultimas semanas me han ayudado a ser una perversa, me han quitado las energías, verme caminar seria anestésico, y tratar de sacarme unas palabras... inútil.

Soy usuario y de uso. Me ha usado para desquitarse de todo, lo he usado para olvidarme de todos, seguramente vamos a caducar en la cuarta dimensión,en el desorden de mis palabras aveces encuentro la cobardía para decirle telepaticamente esas cositas finamente amargas que no va a entender. Debo mejorar mi caligrafía.

Extraño el atrapasueños que cuelga del techo, extraño mirarlo entumecida hasta los huesos, ver extraños ojos y que me miren extrañados. En unos días se me ira este " ratito " este ratito que me ha hecho tanto bien como mal me hace la ausencia, somos iguales, somos ambivalentes, con los mismos desordenes. Debo volver ahora que ando hastiada, como lo predije, ahora que las energías me vuelven, y esa ciudad me toma desprevenida.

Hablar nada.

2011-02-21T10:57:00.000-08:00

tengo tanta energia como arena en los pies, y el viento parece llenarme el alma, mis ojos podrian estar tan palidos y llenos de espasmos, como mi revuelta memoria caprichosa. He pasado las ultimas horas tratando de descifrarme, y no encuentro una respuesta que me convenza, no encuentro una respuesta mentirosa que me engañe, quiero apurarme en encontrarla pero la prisa y yo no somos afines. Felizmente puedo tomarme todo el tiempo del mundo, puedo tomar 25mg. Puedo omitir palabras y decir las que menos importan, las que menos me molestan, las que menos recuerdo, las otras se quedan conmigo, aniquilan momentos, y forman ejercitos enemigos, aun muy debiles, aun muy en desventaja, supongo que soy aveces algo altruista y poco coherente,y en 20 dias me he propuesto llenar mi cabeza con otras palabras, palabras menos acidas, palabras sin sentido al sentirlas.

Osea, maso menos.

2011-02-08T19:20:00.000-08:00

Tengo cinco mensajes en la bandeja, cinco como los días que voy aquí, el clima anda húmedo y muy frió, las personas que he elegido ver, estan todas iguales y nos reímos de todo lo que ha

cambiado, creo que ya podría irme, pero aun me faltan cosas por hacer.

Me quedan muchos abrazos mas para dar a mi mama.

Vi un par de veces a un par de amigas de siempre y de hace un año, hablamos como señoras que saben de la vida mas que cualquier cuarentona de por ahí. Saben que ahora disfruto poner nerviosa a la gente y el poder es algo que me atrae subliminalmente.

Tome unos cuantos vasos de otros tantos licores, abrace con cariño a los muchachitos que no había visto en tiempo, y seguían igual de genuinos y mucho mas guapos, ese sábado termino algo confuso y bastante divertido por no usar otra palabra. El domingo me reí todo el día, no podía creerme, o bueno si, en fin.

Ayer, Paty me dejo claro que no todos son tan livianos y ligeros como yo, en eso tiene razón, trato de afrontar la situación de saber que algunas cosas, ya no pueden ser iguales, asi se quiera. Mojitos de happy hour después de haber comprado las entradas para el concierto del viernes, seguido de anécdotas, teorías, y no se cuantas cosas mas con Misho, me fui antes de ir a jugar play, tenia y tengo frió.

Hoy no quise salir, pensé que podía tomar un avión y largarme otra vez, como la ultima vez, a la mala y sin sentimentalismos, pero olvide que tengo que ir a la playa la próxima semana, TENGO QUE IR A LA PLAYA LA PROXIMA SEMANA, tengo que cumplir mi promesa de verlo, y tengo, bueno no se que otras tantas o pocas cosas tenga que hacer, yo ya me quiero ir, pero se que en el fondo no, osea maso menos.

Sabanas invierno verano

2011-01-31T12:28:00.000-08:00

Una polilla se ha suicidado en mis sabanas, seguramente por sus poros ha penetrado el veneno de mis hábitos.* Llévese estos ojos, estas piedritas de colores, esta nariz de tótem, estos labios que saben todas las tablas de multiplicar

Todo es real, nada existe

2011-01-19T18:51:00.000-08:00

Todos, y son todos sin excepción los que han dicho que este lugarcito tiene un no se que, nos vuelve locos, o simplemente sucumbimos a la exquisita cama promiscua que tengo y dormimos, tal vez de mas. Creo que fue la mezcla de energias lo que hizo que esa noche, no existiera nada...ese nada era un todo.

Habia llegado mi querida V* teniamos sed, y no habiamos comprado ron, yo regresaba de clases un poco cansada y empezamos a ver la pelicula en universal.Entre escena y escena seguramente hablamos cosas de mucha importancia y otras tantas mas bien vana. Entonces todo bien. Un par de horas antes ya habia experimentado algo medio extraterrestre, pero solo lo disfrute y fui al parque a tomar un poco de aire.... creo que fue una premonición.

Volviendo a mi cuarto cargado con energias mixtas de los ultimos meses en mi vida, recuerdo que me di vuelta, a tratar de dormir, y ahi empezo todo, la silla de madera que cargaba con la ropa. la bata mojada un par de cables se convirtio de la nada en un par de monos inquietos, todavia no se que comian pero si se movian mucho..demasiado ahi me empezaron a inquietar, pense que tal vez estaba viendo cosas pero esas cosas eran REALMENTE REALES, me dije, no voy a decirle nada a V* estos monos solo puedo verlos yo, entonces empece me fije en la puerta, señoras que bajaban al borde de la pared, eran algo tímidas cuando nuestros ojos se encontraban, desviaban su mirada y seguian presurosas en su descenso, " V*...V* Mira...mira a esas señoras estan bajando rapido, ya nos van a alcanzar", ella seguramente me habra preguntado que pasa? que cosa?.. no veo nada.. y esto lo supongo porque en ese momento como si fuéramos una pelicula..alguien nos bajo el volumen. Yo no podia ver la cara de V* porque ella no era ella.. era una especie de sirena con la cara llena de hojuelas doradas, era oro, entrecerraba mis ojos, su brillo me volvia ciega. Volvi a ver a los monos ahora estaban mas tranquilos pero seguian comiendo, las señoras bajaban ya mas lento y derrepente una niña hermosa estaba en el lugar que ocupaba antes mi pierna, la empece a acariciar, darle confianza para que volteara y me dijera..donde estaba? y como habia llegado ahi tan rapido..ella no respondia, pero era tan suave, ya no estaba en mi cuarto, en mi cama, estaba en un lugar que me producia espasmos continuos, seguramente poco a poco todo se calmo y al fin me quede dormida.

Al dia siguiente desperte, con la intranquilidad de saber que lo que habia visto era tan real como V* que estaba a mi lado despertando también, le dije Hola..que tal dormiste? me dijo.. no como dormiste tu? Ahi le pregunte..Entonces todo fue real verdad? V* puso cara de extraña FUE REAL PARA TI, me conto que mientras pasaba eso yo estaba totalmente despierta, pero con los ojos entrecerrados,, como cuando ves al sol, y ese episodio de realidad 3D habia durado mas de 40 minutos, que me habia calmado despues de tomar su mano y repetir Diooos..que esta pasando.

A casi una semana de esto, sigo sin entender que paso, por que paso, y como es que ahora una silla es solo una silla.. mi pierna es mi pierna y no una niña. Alteracion de los sentidos tal vez. No me molestaria ver a los monos de nuevo, ni tener a una sirena dorada a mi lado, pero esa niña hermosa tiene que voltear mostrarme su rostro y decirme al fin..donde estoy.

Soundtrack

2011-01-06T22:23:00.000-08:00

Tengo un lugar no perfecto pero si perfecto para ubicar en el tiempo algún fragmento de las miles de palabras que seguro nos hemos dicho. También podría tomar una foto al momento preciso que aun mi extinta memoria, sin frecuencia recuerda, podría hacer todo esto y mucho mas, pero es que simplemente ya no conviene ves?...Me has dicho de todo y yo te he hecho llorar,me has propuesto una especie de paraíso y yo no te he creído.Te sorprendiste después de un día por lo que te hice,y ahí es cuando yo te encuentro interesante y tengo ganas de desempolvar algunas hojas de papel,cuando siento que puedo volver a ser la compañera de tus viajes,tu "barman", tu peluquera y tu definición precisa de loca,pero bueno, sabrás que ahora soy sedentaria, estoy en etapa de catarsis, no me peino y fui a terapia.

Si yo fuera tu, diría que fue la emoción de mi hasta ahora vida.

Efervescencia

2010-12-27T17:09:00.000-08:00

Tener a una amiga tan cercana, tan añeja, tan de ella misma aquí estos días, hace que la odie por perturbar mi sueño con sus viajes psicodelicos, hace que la adore infinitamente, cuando me cuenta como pensó hoy al despertar que no me iba a volver a ver la cara, a mi ni a nadie.Me río con ella de la misma manera histérica de hace tantos años.A ella le explico esa duda que tenia acerca del cambio tan abrupto de las personitas mas al sur, me dice que también le sorprende, me lo dice fastidiada "..esta de moda ser excéntrico". Mas tarde salimos a ver la ciudad de día, de noche, de madrugada, dentro de otra galaxia en otro tiempo con otros seres, y bailamos! Y con ella todo se resuelve a eso,a ser lo que siempre hemos sido.

Y luego esta esa otra Ella, la que siento, se perdió entre la gente,entre los bailes y frases de moda, la que cambio todo, todo hasta la identidad, con la que ahora me siento tan extraña al hablar, yo me siento desfasada, siento miedo y pena, porque yo me pierdo en ella, y ella se va perdiendo en mi. Quisiera decir que espero sus ojos y sus gestos vuelvan a ser los mismos,antes de ser atarantados, pero esa parte suya, ya no esta.Y con ella todo se resuelve a eso, ya no se que la hace seguir siendo lo que yo conozco.

De cualquier manera, ella va a seguir viviendo la vida "alegre" como le dije, Ella va a seguir adoptando formas y sabores,y yo volvere, a ver donde me acoplo sin esfuerzo.

Entro y salgo.

2010-12-21T07:48:00.000-08:00

La tierra esta positiva!!, hacia mucho no esperaba ver algo con tantas ganas, fue hermoso, tan de magia mística, antes de ver tanta gracia planetaria, estaba pensando en todo lo que iba a hacer apenas llegase, las personas con las que quería salir y otras con las cuales, a pesar de mis terribles ganas, parecía ya no tener sentido hablar de lo de siempre,porque ese siempre simplemente, era demasiado antiguo y pasado de moda, ya no iba de la mano con los nuevos peinados, yo he sido siempre un camaleón, un juego de video, tan al azar, pero en esencia la misma, ciertamente como una luna en eclipse, ahora todo esta distinto, gran ayuda para mi repentino deseo de sentirme en casa, se han puesto de acuerdo para hacerme entender que mi instinto era certero, pero bueno, sigo pensando en lo que haré y me doy cuenta que en verdad no hay mucho para mi, solo volver a caminar y sentir mientras lo hago, todo lo que en cada instante, pueda sentir, reírme en mayúsculas o minúsculas, si esas cosas que el asume, se concretan o quedan en eso, suposiciones divertidas, y luego tratar de encontrar algo,alguien! que siga siendo heroicamente, verdadero a su estúpida esencia, y cuando digo estúpido no podría decirlo con mas amor y admiración. Concretamente, mi deseo de volver a lo que deje, es totalmente utópico, mis ojos han cambiado tanto.

2010-12-17T22:08:00.000-08:00

Despiertense mis sentidos!, hoy van a bailar...

Un flash-back

2010-12-14T22:41:00.000-08:00

Desde que descubrí lo que era estar lejos de lo que por consecuencias, terminas siendo, escuchar a gente que habla distinto, ver cosas y edificios grandes, nuevos, viejos y elegantemente llenos de mundo, supe que yo, esa yo que siempre quise ser, no estaba allí.
Era cuestión de tiempo para que esa bombita,llamada IMPULSIVIDAD me expectore de la pequeña blanca ciudad, la emoción de largarme de ese circulito estúpido y ridículo de gente que se hace la natural, y que ponía tanto énfasis en hacer de sus pequeñeces, la pose la frase la pose 2010, la tranquilidad de largarme de ESO que así no quisiera admitir, ocupaba parte, mínima ya claro,pero parte al fin en mi ocupada y despreocupada cabeza borradora, la libertad de largarme, que hermosa esa libertad ! , y así con mis 2 maletas y una bolsa de velas me fui, hacer y deshacer,una verdadera montaña rusa de pensamientos, pasar el dia en calzon y despeinada, despertarme sin ruidos, acostarme sin ruidos, vivir con trafico y no sentirlo....esa soy yo, tranquilamente puedo volverme loca.Hoy me contradigo y quiero dar una ojeadita a ver como luce la blanquita, visitar a los ridículos, y sentir mas que mi propia voz, luego ya, cuando me canse volver a maldecir todo, regresar a mi espacio, a mis 14 paredes, 2 cortinas y sorpresas en ese cajón.

95 dias

2010-12-12T20:27:00.000-08:00

Cuando pienso en mas cosas, se me hace dificil hacer eso que se llama EXPRESAR, en todo caso creo que IN-preso mejor... al final yo no la pienso tanto.